镶钻石的斑马

先说说猜疑吧。我其实谁也不信。什么也不信。当人们在阐述的时候，我说好吧。这种反馈是很无力的。足够细致的人才可能发现其实是一种无声的反抗。其实是一种自我保护，不相信，就不会被伤害。

幸好我没有在恋爱，不然半个第三者就可以把我轻易出局。我宁愿去捕捉一些蛛丝马迹，宁愿去胡乱分析，也不愿意听信别人。对我来说，人天生就是狡猾的动物。别人的言语是最无力的，谁会说一些对自己有害导向的话呢，如果不是说对自己有利导向的话，那又何必说呢。即使说了对自己有害导向的话，其比例在总发言量中一定是微小...

出生以来，我无时不刻地担惊受怕，即使笑得自信，即使行为准确有力，那都是我演练出来的政客式的演员式的表现。

我的内心每分每秒的计算着，衡量着，分析着，评估着。我活得很累很累，但是我就认定了这是我生命的形态，无法改变。我曾经以很密集的频率谋划自杀的年月里，其实并不是情况最糟的时候。最近突然意识到看的书太少了，虽然一直知道这个事实，但是发觉后果的严重性还是在最近。毕竟我一个人的力量太不足了，我忽视了人类的智慧。思考过去种种，其实是我自己拒绝了潜在的帮助，而将自己逼入死局。...

博客大巴上方显示 “冲羊煞东，诸事不宜”。好恐怖的话语。

本来想和某人深聊，其实我也不知道说什么，某人说键盘破了，正巧，某人明天又要忙，于是下线了。

我还在寻找那个KISS的QQ自定义表情，心里着急，别我找到了你就黑了吧，结果说中。

我是没组织好，思绪，语言，脑子里乱腾腾，很多话想说，实在乱。

乱的时候就随便挑点东西讲。

我知道我只是在压抑自己罢了...

去了自然科技博物馆。笑。不停得笑。

门票是LR买的，感觉好无辜。因为我们有4只人总共。

比想象中的好，那就好。

还是找不到指甲油放哪里了，我一定要找到。。

绿萝发黄了，天果然凉了？

昨天半夜在画良雪一群人，没灵感到想睡觉。。

我发现越来越挑食了，体会不到好味道，可能是喉咙还没好，好现象，不过真痛苦。。

很久没去Flick...

有我在的地方就是一颗死寂

想的太深会把自己变得不平凡

然后臆造出种种不得不

而事实却是我们太过平凡

在这个随机的世界里

我们只需要表现的随机

没有什么需要被苛责

道德最后的定义变成宽容

现在的我最想舔牛奶瓶上的纸片盖子

醇厚的味道是其次

难忘的...

我很自我，很极端，我凭对材料的分析，在脑中形成模拟，与自己口味进行匹配，从而判断一个陌生的食物是否合我心意，并且总是那么自信最终的结果，当然要是我询问的ABCD有负责的回答我的问题的话。别人的口味我总是假装很尊重，其实我根本就觉得全世界大部分人的味觉都被硫酸破坏了。在私人空间，我喜欢穿的少少的晃来晃去，因此，我讨厌男性，都是女性的时候我可以肆无忌惮。直到我爸都喊叫我别穿这么凉快。因为喜欢轻松自在的感觉。

我养的珍珠鸟，只剩一只公鸟了，母鸟被野猫吃了，我自己也很疑惑，每次说起...

喜爱的时候就已经想到总有一天会主动或被迫的失去喜爱，也许就在得到的时候就失去了

抱着这样的心情从来没有完完整整的喜欢和拥有过

现在的我很愤怒

愤怒

以至于脚上割裂的伤口也睁开眼睛怒视

生活的环境就是这样一个锋利凌乱的处所

之所以为伤

因为它被时间和记忆承载着

它有表情

...

我从来就不是一个没心没肺的人，倒是因为感情太丰富，成了羁绊，从很早开始我就懂得要压抑自己。可能我打心底里嫉妒那些敢爱敢恨的人，就在今天下午做了个梦，狠狠得做了个梦，狠狠的哭了一回。

我要叙述下过程吗，我真怕被我说得俗套。

你一直在那，而我不知什么时候踏入这里。你仁慈，你有求必应，你宽容，你说话时目光总是朝下的。我好奇，我固执，我正义，我总觉得什么事都该有个对错。

一天吃过晚饭，师妹叫你给我们看看你怎么演算你的前世，我也应和...

有些人遇到伤心的事当时就会爆发出来

过后逐渐淡忘

我很羡慕

我属于那种当时有点麻木

然后在以后的岁月里就如深藏在海底的核废料一样

慢慢泄露

一点一点的

和LR聊天的时候我生气了

那种火的感觉

一丝一丝的

他说我都是矫正后的心态
...

天下无不散之筵席

而我总是希望快乐能一直延续

同样一件事，别人眼里是美好的

在我眼里是痛苦的

我很笨，不是智者

我很贪心，想要很多

说一些隐晦的话语是有必要的

一来能保护隐私，二来能制造出本该需要的气氛

我从来就不是一个会轻易付出的人

得不到和还是得不到就结果其实没差...

Stuck here and there.

Stop talking.

Those paints really hurt me.

It seems like that I've been wasted time and destroied my dream.

See.

Nothing changed throughout years.

Bad....

不喜欢就是不喜欢

喜欢就是喜欢

这几天老在家和学校之间旋转

我知道了

其实我哪里也不喜欢呆着

我喜欢在路上的感觉

某天上午

我还很困就上路了

在广场边上看见一男人在给不远处的宝宝和孩子她妈对焦

就是那么几秒的时间

我突然很难受
...

别人的故事

自己的慰藉

是吧 伤KID

一开始写就发现我该睡了

真厉害 这就不用再花钱了么

电影里说到

我说 这也不用再花钱了吧

如果有沟通的能力

彼此能够了解就好了

所以载体很需要

我们需要一种载体

搭起你我的沟通...

 

与其说留恋

不如说厌弃

那就

你我的青春补完计划

残酷

一如你

冷漠

一如我

一个人孤单

两个人却更不胜寂寞

在残留着冷的夜里

你载着我

我看不见前...

我

现在的我

无法想象亲手培育的植物很茂盛的场面

应该有的美好

好似蒙了一层雾

那样看不清楚

人并不是忙碌着就充实的

起码对我不是的

而且我并不忙碌

闹闹的星座版块里老会说爱情是什么什么

现在

我
...

人真的是需要有确切想要的东西.

太久没用英文,连个"信封"都要靠音标想...

有人说我是个很冲动的人...所以?我又想剪短头发了,其实短头发的要求比长头发高多了,觉得现在的自己弄短头发会更难看.这算是个借口和拖延政策吗?我的脑袋里总有些家伙在干着偷偷摸摸的勾当,企图控制我呢!

现在的我不像小学或初中,好象能记住每一天的每个片段...现在的我必须借助别的什么来记录...现在的我越来越不确定什么是真的发生过的...

"平衡",对!多年以来我都强调这个词,却很...

再这样下去人生就真的不对劲了.

所以请开始吧

RESTART.

不用等到下辈子.

相信自己的行动力.

让我们和自己的骨头打个招呼.

看看自己的颧骨.

看看自己的耻骨.

并真真切切地去感受它们吧.